失独家庭_很多妈妈们都说自己焦虑，其实我们是输在这里了！！！
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昨天，跟一位好友聊天，她是俩孩子的妈妈，最近因孩子的教育苦恼不已，十分焦虑......
其实，常常感到焦虑的又何止是这一位妈妈，我身边多数妈妈们都在跟我诉苦各种焦虑，甚至连我自己，面对不断出现问题的儿子，也是时常焦虑......
而在前两天，群里一位妈妈，给我推荐了一篇深度好文，我读完后真的觉得这就是我们时常出现焦虑的真正原因，今天把这篇文章分享给大家，也欢迎各位妈妈们能针对于真正困扰我们的问题互相交流，让我们能每天保持着平和的心态在育儿的道路上快乐前行！各位家长们，加油哦~
哪些因素引发焦虑？孩子健康和教育位居榜首
报告显示，孩子的健康和教育问题，成为困扰妈妈们的前两位因素。孩子出生后的奶粉、辅食等饮食安全，妈妈最关注；等孩子到了入园、上学年龄，如何给孩子好的教育以及如何教育好孩子，成为妈妈最大的焦虑源。
下面的统计可以从家庭方面了解妈妈们的焦虑原因。
01
在一期《中餐厅》这个节目，有一家客人吃饭，妈妈说，孩子说，再也不出来和我玩了。
赵薇问：为什么，他看不上你哪里？
男孩妈妈接着说：他哪里都看不上我，我在家里的地位被排到最后，他奶奶太宠孩子了，孩子觉得自己在家里的位置是第一的！
对着这位失落的母亲，赵薇说道：你不能让儿子有这种高高在上的感觉，将来你老了，他也觉得你没那么重要，不能太把孩子当回事儿！
她接着说：有些孩子，不给买个平板电脑，就当街抽妈妈耳光这种，就是因为从小把他太当回事了。
赵薇的话让我想到了八姐。八姐以前十分宠溺孩子，在她家里，孩子是家庭的中心，是一家人生活的重心，孩子享受着皇帝般的待遇，有人伺候吃喝拉撒，还得哄开心。
但近年来，八姐常常被孩子弄哭，半夜三更打电话哭诉：我女儿，对着我大吼大叫，还说以后老了不养我，你说气人不气人？
八姐虽然没有想过要养儿防老，但孩子说这话让她伤透了心。她说，她感觉自己和孩子们的隔阂已经越来越大了。自己辛辛苦苦工作，休息时间给他们做饭，但他们就像白眼狼样，从来都不领情。
用她自己的话来说，就是当年带孩子时，流过多少汗，现在就要流多少泪。
八姐的话虽然极端，但细想一下极具道理。八姐与孩子的冲突，就是早些年不辞辛苦溺养孩子埋下的祸根。这样的妈妈其实不少：
●特别强大，尽力给孩子创造了衣食无忧的条件
●源源不断地给孩子零花钱。
●什么都希望给孩子最好的，尽量去满足孩子的需求
●为了给孩子最好的吃穿，最好的学校，最好的房子，让自己累死累活，却忘了让孩子们和自己一起分担责任
●不是自己包办一切，就是花钱找保姆包办家里的一切家务
这样做直接导致孩子们：
●养成大手大脚花钱的习惯，并没有意识到挣钱是个辛苦的过程
●习惯了妈妈的付出，却并不会感恩
●习惯了衣来伸手饭来张口，好吃懒做
●一旦满足不了他们，容易做出过激行为：机场弑母的留学生汪某，留日五年，从未打过工，学费和生活费都靠母亲每月7000元人民币的收入来出。母亲四处举债，实在拿不出钱，他在机场捅了前来接机的母亲9刀。
●一旦让他们改变，让他们承担责任，他们就变得百般挑剔和逃避，是十足白眼狼。
02
已经48岁的母亲，依靠做环卫工10多年，抚养大女儿，如今她的女儿孩子都有了，还隔三差五伸手向她要钱，不给钱就辱骂、吵架、打架这世界真的是不要太疯狂。但是什么原因让一个年轻人理直气壮地当个白眼狼呢？
一个人的性格、处事方式不是一天两天形成的，家庭教育是一个重要的影响因素。以孩子为中心的家庭，孩子会习惯以自我为中心，性格自私自利、骄横乖张，不懂得宽容，更受不了委屈。他们甚至不懂得礼貌，目无长辈，母亲压根是不放眼里的。
但是，造成母亲育儿教育满盘皆输的原因，还在于父母自己
□1、没有原则地满足孩子所有要求
可谓孩子要风就风，要雨就雨。所以，才有男孩考第一嫌爸妈没钱的热帖。父母养育了孩子，供他吃穿，送他学习各种兴趣爱好班，但在孩子看来，父母给的还不够，父母这块垫脚石还不够高，他们不配拥有他这么好的儿子。
有网友评论（获得高赞）
奥数，围棋，轮滑都需要父母付出金钱来培养，虽然父母已经竭尽全力来培养他，结果他认为都是自己天生就该有的，这样的孩子放到谁家养他也有不满意的地方，比如他是王思聪，这会儿没准在埋怨老爹呢，我要是他父母，赶紧生个二胎，这小子不值得培养，无论为国还是为家。
但孩子变成这样，不都是父母惯的吗？所有的白眼狼，往往就是家庭教育造成的，而父母正是其成长路上的推手。
□2、替孩子代劳一切
最典型的例子就是马雅舒对女儿米娅的教育方式。因为凡事代劳，导致已经三岁的米娅连自己提裤子都不会，甚至还因为不会上厕所，要被幼儿园劝退。
米娅并不是唯一，中国有许多米娅宝宝，就是因为家长甘当全能保姆，包办了孩子的所有生活起居，让孩子没有任何机会来学习如何自己做。等孩子到了需要掌握基本的生活技能的年纪，家长想放手让孩子自己做，孩子却根本没有这个能力自理。
03
完美的母女关系，母子关系，应该是同甘共苦、及时互动的，需要双方心里有一杆秤，时刻保持爱的平衡，而不是一方一味付出，一方尽情接受。如果长期失衡，那么种下的不是爱和希望，而是白眼狼和毁灭。有这么几个关键，值得思考：
1、不管是最好的管
要从内心认识到儿童成长需要试误。孩子从生活中汲取的经验与教训，比母亲口头讲一百遍道理都印象深刻。
犯错误是孩子成长中的必修课，只有修够一定课时，他才能真正获得举一反三、自我反思、自我完善的能力。家长要理解过失的价值，看到在孩子成长中，他的过失与成就具有同样的正面教育功能。
很多父母一着急就会替孩子做决定。然而这是错误的。人的天性是愿意遵从自己的思想，排斥来自他人的命令。所以在培养孩子的过程中，为了让他更好地执行决定，我们应该尽量让孩子自己去思考和选择，从包办型父母，转变为协助型父母。
2、培养孩子独立自主，要让孩子独立面对问题
孩子真正的成长，都是从独立生活的那一刻开始的。第一次独自睡觉，第一次自己洗澡，第一次做家务，第一次做小义工让孩子体会到独自生活的艰辛，从中学会自己出主意，自己解决各种问题，这样才有可能让其具备独立自主的能力。
美国临床心理学家温迪？莫格尔就曾说过，当父母倾尽全力不让孩子体验到不适时，他们长大后，反而不知道如何面对正常的挫折。
如果父母对孩子过度帮助和保护，就会让他们觉得自己无能为力，从而产生挫败感，以至于丧失独立自主能力。
3、培养孩子的责任心，从承担家务活开始
根据德国心理学家埃里克森的新精神分析的人格理论，孩子从1岁起，就会形成关于自我的观念，3岁就会进入自尊期，开始寻找自我价值。
孩子为了寻找存在感，会试图去帮妈妈洗碗洗衣服拖地那么，只要他们乐意，有什么不可？
●担心孩子太小，怕磕伤？那洗碗的凳子放稳点呗！
●担心孩子洗不干净？过后悄悄再洗一遍就是！
●体力劳动浪费孩子时间？拜托，这是在教孩子自食其力好吗？
4、向孩子示弱，让孩子帮助你
养育孩子，不仅需要斗智斗勇，它更需要时刻保持平衡，既不能对孩子不管不顾，也不能对孩子溺爱得太深。
杨澜谈自己的教育经历时，曾说：别把劲儿都使在孩子身上，如果自己充实、快乐，有责任感，有情绪管理能力，孩子会模仿你的。
40岁失独想要孩子
还有一种聪明的做法，就是向孩子示弱，让孩子懂得去理解和尊重父母，体验生活中的不容易。否则孩子们心安理得享受着一切，根本不知道知足，不知道感恩，不知道体贴父母。
我们为什么会焦虑？
我们太多的父母，不是付出得不够，而是付出得太多了！
为了孩子有出息，所以自己放弃了娱乐和休闲，省吃俭用。
什么都自己包干了。
所以10多岁的孩子不曾下过厨房帮忙淘米洗菜。
常常一个人在书房，要么看书，要么偷偷玩手机。
父母只要看到孩子坐在书桌前就安心。
其实孩子一直希望去自己尝试做点感兴趣的事。
他们通过付出找到自己的存在感，找到被人需要的感觉。
而不仅仅是一架冷冰冰的读书机器。
每个人都希望能实现自己的价值，小小的孩子也是。
儿子最喜欢我叫他小主人了。
他说自己是小主人，有自己的房间，就要做一部分家务活。
所以每次大扫除，我们家洗手间的地板砖都是他来刷洗，然后我再帮他加强一下。
楼下的快递只要我告诉他，他会马上去拿。
我的另一位朋友，
对她的儿子非常的严格。
而她却说儿子自己喜欢这样。
因为这样做，能看到儿子大大的满足感。
因为他感受到了自己的价值，也感受到了妈妈对他的赞许和需求。
这种感觉是很美好的，能帮我们唤醒孩子的内在驱动力。
很多妈妈问怎么唤起孩子的内在驱动力？
其实最好的办法就是在安全范围内，让孩子去动手做，实现自己的价值，当他们用自己的力量做好了一件事。
而且得到了认同，就会有一种满足感。
而父母要做的不是包办，而是放手，给孩子机会。
而没有提供引导和教育，没有真正的尊重和爱。
结果大多是悲剧收场。
二奕妈真心希望我们所有的家长焦虑越来越少，而陪伴孩子一同成长的快乐越来越多！
最后还有一些焦虑，大家也可以讨论下。
1、分离焦虑依赖孩子
孩子准备上幼儿园，或者刚上幼儿园，妈妈会焦虑：孩子不喜欢幼儿园怎么办？幼儿园老师不喜欢孩子怎么办？孩子在幼儿园受委屈怎么办？
孩子上幼儿园确实需要一段适应时间，也会产生和妈妈的分离焦虑，但就我们两个孩子小时候上幼儿园的经验，孩子其实很快就会喜欢上幼儿园。前阵子大儿天真的幼儿园老师回忆她当时随班车接天真的情形，车门一开，真真就欢快地跑过来，扑到我怀里，准备开始新的一天在幼儿园的快乐生活。那时候，他两岁，去幼儿园从来不会三步一回头、依依不舍。
其实孩子的分离焦虑，并没有大人想象得那么严重，反倒常常是大人的分离焦虑，比孩子严重得多，在幼儿园门口又是亲亲，又是抱抱，又是反复叮嘱，万分不舍。
2、叛逆焦虑控制孩子
妈妈们还焦虑孩子叛逆，两三岁时，担心第一个叛逆期，十多岁时，又开始担心青春期叛逆。除了明确的所谓叛逆期，大人还常常为孩子日常生活中的各种不乖、不听话烦恼。
我们曾专门写文章讨论叛逆问题，认为所谓叛逆，一是站在大人角度来评判孩子的成长，是孩子的自我不断发展，大人没有跟上孩子的成长，二是大人常常试图让孩子听话，当孩子有了自己的主见，不再是爸爸妈妈的乖宝宝时，大人就觉得孩子叛逆了，但是，没有控制，又何来叛逆？
控制孩子，是部分爸爸妈妈的需要，而绝对不是孩子的需要。有哪个孩子，会发自内心地喜欢自己一举一动、大事小情，都严格按照爸爸妈妈的指令来，都处在爸爸妈妈的监控之下吗？孩子不喜欢控制，而爸爸妈妈又常常试图控制，并且享受控制孩子的成就感，一旦在哪怕很小的细节上失去控制，就会产生很严重的不安全感。
一些妈妈会问：孩子从幼儿园、学校回来，问什么都不说，怎么办？又有妈妈会问：如何让孩子敞开心扉，和爸爸妈妈交流？怎么让孩子和爸爸妈妈无话不谈？
敞开心扉、无话不谈，现实生活中是很难实现的，保有自己的秘密、保有只愿意和朋友、同学分享的内容，是孩子很正常的需求。反倒是不遗余力窥探孩子一切的爸爸妈妈，恐怕是对孩子的生活，入侵太多。
3、爱的焦虑索取孩子的爱
孩子更爱妈妈，还是更爱爸爸？孩子和奶奶/姥姥/保姆阿姨很亲，会不会不爱妈妈了？孩子爱不爱自己，有多爱自己，也是不少妈妈考虑很多的问题，严重的，就会发展到问孩子如下这般又好笑又难于回答的问题：我和你媳妇都掉水里，你先救哪一个？
恕真心爸妈直言，妈妈向孩子索爱，其中多少有些不那么好的味道，背后可能是试图在家庭中建立超越于夫妻关系之上的亲子关系，或者已经建立了这样的关系。有些妈妈，因为丈夫长期不在家，或者即便在家，也很少积极参与家庭生活，而与孩子发展出一种类似相依为命的关系，觉得什么都不如我女儿/我儿子重要老公根本靠不住，这样的妈妈，一方面会经常索取孩子的爱，一方面会严重地控制孩子。
其实，孩子到底爱不爱妈妈，真的不需要妈妈担心。只要给孩子足够多的爱，孩子一定会对妈妈有同样的爱，只是孩子可能并不像妈妈期待的那样，经常表达、直接表达而已。
再者，孩子有多爱妈妈，真的不那么重要。妈妈不是孩子一生的情人、一生的伴侣，总有一天，孩子会离开妈妈，有自己的爱人、自己的家庭，而且他对自己伴侣、孩子表现出的爱，很可能会超过对妈妈表现出的爱。妈妈们需要及早认识、认同并接受这一点。
与其关注孩子爱不爱妈妈，妈妈们更需要做的，其实是经营与伴侣的爱。夫妻之爱，是家庭第一位的关系，也是一生中最重要的关系。孩子不会妒忌爸爸爱妈妈，或者妈妈爱爸爸，相反，做一对相爱的爸爸妈妈，也是为孩子未来的幸福家庭生活，做出好的示范，这会让孩子，对爱情和家庭抱着美好的愿景，并且愿意像爸爸妈妈那样，努力经营好自己的爱情和家庭。
4、从众焦虑乐于遵从群体压力
别人家孩子都吃某某奶粉，我们要不要吃？班里其他孩子都报了什么什么兴趣班，我们要不要报？我们不报的话，会不会影响孩子？不少妈妈，还有这样的焦虑，并且常常是被这样的焦虑驱使着，不停地为孩子选择更好的东西、报更多的班儿，花去时间、精力、金钱，同时，也收获更多的烦恼。
真心妈妈之前对这种从众焦虑并没有什么直接的认知，直到大儿小升初的那一年，为了解更多信息，登录了一个小升初论坛。哇，不得了，真是热闹，无比多的妈妈（也许是爸爸，但看口气常常不像）聚在一起，不停分享所有关于小升初的信息，哪家学校开始招小五班了，哪家学校根据某某杯赛选拔、哪家学校开始接收孩子简历了。任何一个热门帖子，都是成百上千层楼，里面各种着急、各种无奈、各种打听消息。还有妈妈们来汇报我家上岸了我家被某某学校录取了。
海量的帖子和回复，带来信息，也带来压力，简直是让人觉得，如果没有四方打探消息、没有把孩子送进那些排名中的学校，爸爸妈妈简直就是毫不努力、毫不负责。真心妈妈不愿被如此洪流卷入，一次之后，再也没去。
我们还见过另外一个事例。一位妈妈，生产之后，不停地泡各种妈妈群，不断获得各种各样的信息，然后就要求家里人遵从、实践，孩子爸偶尔有不同意见，孩子妈就跟他争吵：妈妈群里说的，你居然不信？！我学了多少，你学了多少？！如此盲目从众，毫无主见，实在可叹。
5、孤独焦虑缺乏自己的生活和乐趣
好多妈妈全身心地焦虑孩子，可能还有另外一个原因，除了管孩子，自己无事可做：工作不喜欢，也不想花功夫；家务不喜欢，觉得浪费时间，而且会让自己变成老妈子；没有自己的爱好和兴趣；丈夫忙工作，缺乏沟通，或者干脆无话可说。于是，生活内容就只剩下了孩子，于是就牢牢地抓着孩子，再给孩子安排这样那样的事，顺便占满自己的时间。
再者，焦虑孩子，也是安全的，会让丈夫、家人，或者周围的其他人看到，自己是如此努力、如此认真、如此负责、如此一切为了孩子、如此奉献一切的好妈妈。责备这样的妈妈没有自己的生活和乐趣，简直是一件是可忍孰不可忍的逆天之事。
如果妈妈把注意力稍微从孩子身上挪开一些，关注一下自己的生活，丰富生活内容，增加生活乐趣，会发现，对孩子的焦虑，可以减轻很多，而且孩子并不会因为妈妈没有全心全意地只关注他，而有什么不妥，恰恰相反，孩子会变得更自主、更自立，更有能力面对自己的学习和生活。
6、竞争焦虑自己停止成长
最后，不可回避的，就是不能让孩子输在起跑线上的焦虑，别人都学各种才艺，我们不学，孩子岂不是没有竞争力？别人都上好学校，我们不努力去上，岂不是落后的一大截？别人都去上补习班，我们不上，孩子成绩岂不会有问题？孩子学习不好，就上不了好大学；上了不了好大学，就找不到好工作；找不到好工作，就挣不到更多钱，挣不到更多钱，你让他如何成为一个成功的人？如何生活？
这样的一大套逻辑，简直严密得无法辩驳。但是，即便这个逻辑成立，如何确定，爸爸妈妈做的这些，对实现这些目标有帮助呢？又如何不能相信自己、相信孩子，即便我们不这么做，也能实现这样的目标呢？
归根到底，还是焦虑，而这种焦虑，可能有两个根源：一是父母把自己在现实生活中的焦虑，转移给孩子，自认正是没有竞争力的、落后的、成绩不好没上了好大学的、工作不够好的、挣钱不够多的、不够成功的，所以不断逼迫孩子，以免孩子重复走自己的老路；二是自己停止成长，看不到自己的未来，所以把全部的希望寄托在孩子身上，同时也把全部的压力，转嫁给孩子。
但是，爸爸妈妈为什么不选择自己成长，而把压力全都交给孩子呢？工作不理想，为什么不选择提升自己，以胜任更好的工作？收入不够好，为什么不提升能力，或者更努力地工作，提升收入？看看从巅峰跌落谷底，然后开始一棵棵种树，种出褚橙的褚时健老先生，还有台湾那位退休之后考大学、考研究所的老爷爷，三四十岁的爸爸妈妈，有什么理由认为一辈子就这样了，放弃一切尝试和努力呢？
好吧好吧，写着写着，又开始励志了。不过真心爸妈觉得，做父母，真的是常常需要自己励志，督促自己成长。再者，爸爸妈妈努力过好自己的人生，不也是为孩子做出的积极示范？与其掉入焦虑的泥潭，万般无奈，何不追根溯源，努力摆脱？
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